吾爱诗经强选笑话段子(第21期)买贵了不丢人

战狼2现在正在热映，不少网友表示多次去刷电影，不过像单独一个人去的还是挺少见，毕竟也很尴尬，开场的那颗子弹不知道有多少人回去躲，扑倒别人怀里多尴尬呀~

今天跟哥们出去玩，见一个漂亮妹子的开了一辆路虎，我哥们淡淡的说，麻痹的，这女的要不就是被有钱人日了，要不就是他妈被有钱人日了。当时我感觉扯淡呢。后来仔细想想。没什么不对!

老师把我请到学校，说：“知道这次为什么请你来吗?”我：“还能有啥，儿子学习不好呗，我早就习惯了。”老师：“这次不是因为这个，这次是因为你家儿子跟同桌早恋啦!”我：“恋就恋吧，影响学习也不会再差到哪里去了。”老师：“你怎么对你儿子这么不负责!你知道他同桌多丑吗!万一恋成了咋办!”

话说我一哥们儿最近失恋了，很颓废很伤心，各种45度蛋蛋的忧伤，然后劳资看不下去了，劝慰他：算了，忘了她吧，没什么大不了!这哥们儿瞟了我一眼，忧伤地说道：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。。。。

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目，轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动，我大喊：我拉的好不好?同事们异口同声：好!我又问：你们吃的香不香?又是异口同声：香!事后我被暴打一顿。

告诉大家一个溺水自救的方法，关键时刻能救命，掉水里千万别动，装死就行了，这样水会认为你是具尸体，你就会浮起来了。。

同学的事，大学时租住在离婚单亲少妇家，每天晚上给她十岁的儿子补习功课算房租了，一来二去跟小家伙熟了，有天晚上这小家伙在外面野的一身污渍跑进我同学房间说晚上非要和我同学一起睡。我同学看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小家伙愣了一下，跑过去对女房东说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。就这样，我那同学就这样有了老婆和儿子!!

高中时我们班英语口语比赛最好，原因是上英语课老师叫同学起来读课文，如果读不好，我们的英语男老师就到你跟前来亲自教你，老师一读唾沫飞你一脸，一遍读不会再读第二遍，唾沫越飞越多，你还敢不好好都吗?

哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：“小朋友今年十几了呀。”老婆开心的笑着回答：“人家都二十七了。”哥们嘴习惯性蹦出一句：“看胸部不像啊。”于是...

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!

“一辆保时捷Macan和一辆众泰SR9在红灯路口相遇，两车车主互相对视了一眼，同时从嘴里挤出一句：傻X……绿灯亮后，保时捷车主一脚油门将SR9远远甩在后面，又到下一个红灯，SR9慢慢赶上来停在Macan旁边，摇下车窗对车主说：‘哥们，不用跑那么快，买贵了，不丢人。’”

医学院招生简章：理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅;宿舍不断电，值班美护在;身边关爱多，总有你的菜;医姐会卖萌，医妹很可爱;学长很亲切，学弟天然呆;男女1：4，取向看心态。

突然间好想女友，于是拨通女友电话深情款款的说：“老婆我好想你也很爱你我决定了这辈子非你不娶，就算旁边漂亮的女同事追我我都不要。”本以为女友会感动，谁知女友回道：就你那损样倒追女同事都追不到，要不是老娘胖懒得走早他妈跟你分手了。我。。。

班里有个帅帅的男生，身上总有一股天然的香气!好想知道他用了什么香水?后来，我多方打听研究发现：这根本不是香水的香味，就是洗衣粉的味道。而且这么久都不下去，一般是因为浸泡的时间超过24小时，并且没有洗干净导致的。

工作中，主管走过来问：“你做过梦吗?”我说：“做过。”他放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我……

闲着没事独自进影院看战狼2，开影没多久就被枪口朝脑门开了一枪，看着子弹飞来，幸亏老子机智，一个侧身一头躲旁边男观众怀里，好险!

将近二十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了!

晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远!”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

今天第七次去相亲，父亲的战友的侄子，抹不开面，约到咖啡厅，和往常一样，有一句没一句的聊天。突然他说一句：怎么喝咖啡不加糖呢?我脱口而出说了人生中最装逼的一句话:一个人的日子我想把生活过得苦一点。。-_-