吾爱诗经强选笑话段子(第20期)绿豆糕都舍得扔厕所里

人在外面的时候，眼神一定要好，不仅能够看得更清楚，也不容易闹出笑话，当然眼神好还需要另外一个意思，话一定要说好，不然眼神再好也没用~

最近青菜吃多了拉粑粑都是绿色的。。。这不刚刚走出公共厕所就听到有人在后面喊。。。卧槽。。。谁这么有钱。。。绿豆糕都舍得往厕所里扔。。。

今天哥几个出去吃烧烤，喝啤酒，三四个朋友，喝着喝着，敬酒的理由越来越奇葩，直到后来，一二货朋友，来，为你长的帅，干一杯，你特么绕过我是几个意思

我姐今年二十八了，单身中，，今天无聊点进一个算命网站中，算出来今生克夫，二十七前找不到对象。我姐嗤笑一声:我都二十八了都没找到嫩。姐可你立马翻脸扔我电脑干嘛，俺刚买的啊.

本来是周六做兼职的，结果下午集合的时候找不到人了，领头的给我发短信说，要不你别来了，回家吧，然后，，，我很听话的回家了，白忙活了一上午，，

朋友整形医院大夫，中午一起吃饭，吃着吃着这家伙职业病犯了。手举到我眉毛那比来比去，我问他我眉毛挺好的，不用整吧!他点点头:眉毛凑合，眉毛以下全得整....

以前你们说喝醉了会跟狗一般见识，我不信，直到前几天早上，我信了。那四十多岁的酒汉硬是把一条狗给说趴下了。

小时候我一睡着我的表哥就会在我头上放个屁，然后他还十分炫耀的和别人说，我非常生气，有一天表哥睡着了，我心想终于可以报仇了，然后我就蹲在表哥头上要，放屁，也不知道怎么了 ，就是放不出来，结果一用力 蹦出来屎了，从此之后表哥在没和我说过一句话。

我：喂?谁啊?电话：猜猜我是谁?我：难道是……小黄!电话：对对对，就是我!我哇的一声就哭了：小黄啊，十年前把你卖给别人是我们不好，可咱也是没办法啊，没想到你还能惦记着这个家，还能回来吗?电话(哽咽)：回是能回，就是差点路费，能打点钱过来吗?我：这好办，不过我想问问你，建国后动物不是不准成精吗，你一条狗啥学会打电话的?

老婆很严肃的说：等7出来了，给你换个手机，真的!我才不上当呢：我知道你很认真，你换7，给我换你的，也算是按照你说的来了：给你换个手机!

高考完暑期去当服务员……来了个帅气男，包了个包间，各种装饰……还特别嘱咐我，这个包间不要让别人进来!然后他就去接女友了。。。二十分钟后有一男一女过来，男的得要进这个包间，硬是被我拦住，我说有人预定了……男主一脸黑线地说，就是我预定的……

早晨在路边买5元一个的肉夹馍，这对夫妻很忙，我顺手就把钱放在了他们的塑料钱筐里，我怕他们没看到，想拿出来和他们说说在放进去，结果拿出来的时候，男老板看见了，和我对视了好几秒[再见咯]我。。。

小明出差，三番五次把空姐叫过去，一会要饮料，一会要靠枕，空姐跟他解释说：经济舱不提供枕头，假如头等舱有富裕的枕头才可以提供。小明便重复强调本人腰不好，摆出一副没有枕头就会死的样子。空姐只好无法地到头号舱去要了一个枕头给小明。落地之后，小段不依不饶的索要空姐的电话，空姐笑说不方便，小明恼怒道：终究哪里不方便?空姐一脸严肃：算了吧，你腰不好……

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“叔叔!我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“帅哥!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道：“对!我身后这个小区就是..”

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，问题是孩子也不是我的呀!