我知道对于你像久违的美好 我也不愿为此去放弃我和他的陪伴

爱情总少不了伤感，有时候人就是会遇到一些有缘无分的人，最后徒增一些伤感的气息，想要逆天改命，但是往往会伤心更深，心里的痛苦只有自己知道，一遍又一遍的回味那段令人伤心不已的事情。

如果，真有如果，我愿我没有说过那些话，没有过所谓的想法，愿你丢了之后也不曾回来，我们还是最普通的同学。

此刻的我，站在家乡的火车站，要远行。遇见过以前的同学，可是怎么从未遇见过你。火车晚点，而我想写你的故事也想了好久好久。

动过笔，但从没坚持下去，但愿这次能写完，自此了无牵挂。

所有人所有的消息都在提示着这几天高考的来临，就连身边的陌生人也在讨论高考生考完会怎样出去玩，跑遍自己想去的地方。

去年的今天你高考，我还特别发了条说说祝福。我记不清当时的心情，但我知道是真的希望你很好。前年的高考，你因为生病住院耽误了，说明年考完会给我打电话，结果我等了一年，你终是没有打，后来我问到你知道了你现在的大学，除此之外我们好像早已无话可说。

你对于我，像是一个偶然，我们原本是最普通的同学，高一的同班，高二在分班名单上看到你我心里还有些窃喜，因为我不多的同学里和你还算说过不少话。而你并没有出现在陌生的班级，你貌似是转学了。后来是大一那年的寒假，因你偶然的找回，我的拾起，在相同的同学那里获取了联系。或许我从没有过这样的经历，开心得像个孩子。我很感动有人愿意记得我，记得找我。

自此，我对于你，时常想起，但我无法确定你的心情。那一年你还生着病，我心心念念想去看你，甚至为了你去到省城的火锅店打工。同行的我的身边还有他。我很纠结，我知道对于你像久违的美好，我也不愿为此去放弃我和他的陪伴。而你好像也并不愿我去看你，后来只能作罢。

其实说实话，高一时的我们并不算朋友，顶多是同学。我坐在过道旁边，在你的斜前面，上课下课你都会从这里路过。那时的冬天女生都会用茶瓶接热茶，而男生也貌似会懒点，会去找女生借。对于我和你的记忆我只有几个画面，找我借水，偶尔找我借作业，记得最清的是在教室门前，太阳光照的很暖，我和朋友捧着泡面在门口的小单桌上吃，你从旁边路过笑着开着玩笑。

那时的你，笑着很好看，可现在的我再也无法清晰的记起你的脸，我也没有机会再去看你的任何动态了。

大概是去年，过年时还联系，但是后来我删了你所有的联系方式。现在的我说不上后悔，但挺遗憾的，为何不能做一个只看动态的朋友也挺好呀，毕竟朋友有好多种，可是现在我们一点朋友的迹象都没了。

只有那些模糊的记忆，但我还是会经常想起的你。

那一年，你对我说你生着病，住了好久好久的医院，我第一次那么心疼。尽管我们三年没见，我还是能想起高一时你的笑脸，我们说了好多好多话，大概是那几天把想说的话都说完了吧。。。

后来大二开学，我还是心心念念去找你，去看你，我准备了礼物，我想第一次送人钢笔。我也又一次去了你住院的城市，可你的身边有家人，你一直也没怎么说医院的地点。或许是我们还没做好见面的准备，我在那里瞎逛，却弄丢了手机，很失落很失落……

再后来，我也第一次删了你的qq，我不太想联系，因为我感觉话好像说完了，而我却忍不住联系你，我只能删除。但你给我打了电话，我很尴尬。我觉得自己像个小孩，很敏感，很计较。也是那一次你说明年高考后会给我打电话。。

又到了寒假，我在县城打工，忘了是什么节日给你发消息问候，问到了你的学校，却没问你为什么没打电话。你的语气还是以前的你，或许样子早已不是，你再也没发过照片，而我也没见过你。。

你的大学时光开始了，还挺美好，你的朋友圈有各种来自你学校的消息，你在很美好地成长，你的说说也好多人点赞评论，我觉得好像朋友多我一个不多，少我一个不少。渐渐的我知道你会活成你想要的样子。。而我也想记住我最初认识的你……

我又一次删了你所有的联系方式，我从未如此矫情，矫情到自己讨厌…可我还是删了，再也找不回了…

我无数次想过如果我当时真的去医院看你了，我们相遇了，后来会不会变得不同，但我没有机会去预想后面的发展了…

现在的我们好像变得一点联系都没有，而你貌似也只能存在我的记忆里，好想知道你有没有想起过我，但一切都无从知晓了…

我学的新闻，我接触了太多的网络，我知道它很强大，强大到可以让所有我想让看到我的人们看到，但同时我也很担心，怕自己曝光，我删了自己的说说，也删了所有能联系起你的记忆。或许有一天我会让你看到我自己……

我们的故事真的很简单，没多少交集。

谢谢你曾给过我的感动。

如果可能，我但愿我从没想起过你。我们各自过着安稳的日子。