爱自己算一种品质的话你有问过自己么

我们如果认为爱是相互的话，那我们应该更爱自己还是更爱对方呢?你可能没办法决定爱情里谁爱的更多这个比重，有时候还因此会伤了自己。这种心态我们应该维持下去还是早日改变，需要你自己做出判断。但是我们要是把爱当作一种自身的品质的话，你有好好思考过我是真的有在好好爱护自己么?还是委屈自己。

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在今天这个日子，很多人又在朋友圈大肆撒一波狗粮，弘扬所谓的正能量——人间自有真爱在，你要相信爱情，相信幸福。

嗯。是这个理儿。

我不反对这样的正能量传播，但我倾向于让你更爱你自己。

更爱的前提是，你得先爱上自己。

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很多人以为，人天生就会爱自己，“人不为己天诛地灭”嘛。不不不，这完全是两个概念。

为自己，可以是趋利避害的本能，也可以是自私自利的体现。但这并不等同于爱自己。

爱自己是一种品质，它要求你尊重自己作为一个独立自主的完整的个体，允许自己听从内心的情感和适时表达真实情绪。

对方很不客气地要求你附庸于他，你内心表示拒绝，那么你可以大方地say“no!”

对方觉得你不够可爱不够温柔，如果你觉得这样的自己让自己舒心，那么你可以坚持自己，让对方另择良人。

所以，这个品质必须建立在你对自己充分了解，并形成一套能让自己的生活良性运转的观点和体系的基础上，时刻看见自己的内在需求，鼓励自己表达自我，而不被他人所轻易动摇。

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其实要做到这一点，非常难。

在我们成长的过程中，可能会很容易受父母、师长等具有权威性人物的评价(贴标签)所影响。比如，我四五岁的时候因为嫌女生笨而选择只跟男生玩，然后带领一帮男生逃课干坏事，于是父母说我自以为是和叛逆。

这两个标签对于我来说，是不想接受的。于是，我后来做了很多的事情去证明自己不是自以为是，而是真的聪明且与众不同;不是叛逆，而是能坚定自己的想法。

比如说，父母不让我早恋，我觉得早恋没什么不好的，于是就恋了。可是，早恋的过程中不停伴有愧疚感和恐惧感，生怕一个不小心真的应验了父母说的“早恋毁前程”。

也就是说，我想摆脱这些标签，反而却陷入了标签所呈现出来的世界里。

于是我们会发现，自己无力抗拒，自己就是这样一个让自己不大喜欢的自己。继而，无力感和自卑感接踵而至，我们开始自我怀疑，否定自己的内在需求，否定自己的真实情绪。

形成这一习惯后，其他对于我们来说重要的人对我们的评价，都有可能深深影响我们的生活态度。

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为什么呢?

我们为什么看不清自己，为什么会把价值感寄托于得到他人的认可上，为什么最终会自我贬低自我否定呢?

答案就在于——你还没爱上自己。

爱自己的人一定是能全身心，听见自己的呼唤、看见自己的期待、闻到自己的芬芳、摸到自己的灵魂的人。

所有的感官都来体会在经历中的自己的感受，在这个过程中，你是否开心，是否愤怒，是否悲伤，是否委屈，是否痛苦，抑或是别的感觉?是的话，那么，因为什么事导致自己拥有这些情绪呢?那么，如何做才能让自己变更开心、更快乐、更安心呢?

给自己一个提示，然后一切豁然开朗。

原来，不需要依靠任何人的评价，不需要依靠任何人的帮助，自己给自己力量，自己给自己信心。

拥有这样内在力量和自信的人，会听从自己的内心，准确地判断对方是否是自己喜欢的类型，是否符合自己的期待，不会委屈自己为了对方失去自我，也不会因为对方的若即若离而患得患失，更不会因为对方的失误而自我怀疑。

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爱自己也是一种能力，它要求你能接纳自己的一切(包括优缺点)，客观平视自己拥有的物质财富和精神财富。

我出生于农村，家中三个孩子。父母大半生都在做个体经营，养家糊口培育我们。因为不再有闲暇精力去审视我们的心理，所以我们基本上都要靠自己摸爬滚打去体悟。

让生活的巴掌和痛苦成为成长的阶梯，这个过程自然充满了苦涩。我时不时就会可怜自己，为何不能像别人一样，有父母指引、庇护，轻松享受该有的灿烂童年、璀璨青春?为何要苦着脸，在年轻的岁月里沧桑度日、郁郁寡欢?此时，我的内心是百孔千疮的。

因为无法接纳自己的现状，无法正确看待自己的优缺点，于是便会形成一种极端的自我保护。

这样的保护含着自恋、含着自卑，敏感地对待周遭的一切。你可能不相信自己有那么优秀，可以引来那么多优秀的朋友同行;你也可能因为一个并非真心的朋友的相助而报之以全心全意;你更加可能因为别人的一些负面评价而全盘否定自己。

因为没有办法接纳自我，于是看不清自己本来的样子;因为无法形成对自我的正确评价，难以坚定自己想坚持的道路;因为无法客观平视自己拥有的财富，于是放大苦难，消极抱怨，不能为自己的选择全面负责。

而只有接纳自己，才会让自己的爱成为完善自我、成就自我的养分。也才能让自己去接纳另一个人的优缺点，构建健康的亲密关系。

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在一段亲密关系中，如果尚且不会爱自己，却说很爱别人简直就是耍流氓。

无法接纳自己，自然更不可能真正去接纳他人。在一个不会爱自己的人的心中，他人所有的行为只能分为爱自己和不爱自己两种，并且在大多数情况下会怀疑对方爱自己的可信度。

抱着预设好的偏见，看不到亲密关系的实质是相互成就，只能在一些细枝末节的琐事上纠结。

你不爱我，于是我怀疑我自己，我也不爱我自己。这就是背后的神逻辑。

殊不知，每个人都是不同的个体，我们因为共同点相爱，也要因为不同点相互包容。其间，充分感知自己的需求和情绪，感恩对方的接纳和付出。

而爱情，需要运气遇见那个对的人，也需要一轮又一轮的努力让其保鲜，更可能在努力的道路上遇到拦路虎，最终扼杀一段最初想要永远的亲密关系。

一辈子很短，等不及别人爱，我们必须迫不及待地爱自己。懂得爱自己多一些的人，自然会有强力的磁场吸引你期待的那个人，也会有勇气及能力处理和另一个人相处的各种问题。

化被动为主动，最后指向自我的终极完善。

愿我们都活在自我主宰人生的畅快中，品味属于自己的饕餮盛宴。