好朋友真的就是爱情里面最好的结局吗

说到爱情这个东西很多网友都会说复杂复杂复杂，不仅仅是复杂而且很难，当然了更多的时候你会发现这个东西其实还是人在作怪了，最近小编就看了有网友说其实在爱情里面能到好朋友这样的阶段就已经是非常非常好的结局了，那么这样的事情到底对不对，下面跟随小编一起看看详细介绍!

“我和那谁，只是好朋友。”

就真的是朋友。一开始都不算朋友。

每个班里都有一个从没谈过恋爱，可大家却偏爱找她咨询情感问题的大师。我们班的大师就是我。从小到大，班里就没有哪个同学的情感故事我是不知道的。可心理医生真的是个高危职业啊。后来就发展到，看着周边的小情侣吧，我真是一点儿都不羡慕嫉妒恨，脸上堆着专业的包含祝福的微笑，心里掂量着这对大概还能活两个星期吧。不是我不想相信他们的感情，是不敢相信了。见识过那么两三对，在一起的时候那叫一个幸福甜蜜羡煞旁人，我都感动得一塌糊涂，发毒誓打包票，他们要走不到最后我就自抹脖子!结果!一个两个都等不到毕业就分道扬镳了!搞得我对校园恋情真的是望而生畏、敬而远之。

所以对于那谁，虽然他声音好听还长得俊，虽然我刚好是个颜控加声控，但我仍心如止水，毫无勾搭的冲动。

我就看着，混在人群里，默默看着。

在世人眼中，作为大师，心如止水看破红尘是应该，那肯定是历经千帆后的顿悟啊!所以谁都没觉得找我这么一个不相信校园恋情的母胎单身狗来教他们谈恋爱有什么问题，我祝大师在江湖上那仍然是祖师爷般的存在!

然后呢，正受爱情困扰的那谁就找到了我。

我跟那谁以前就是一个班的，不过不熟。分班后又分到了一起，但也没什么老乡见老乡两眼泪汪汪的情节，还是不熟。应该是急病乱投医吧，那谁当时喜欢一个学妹，又不会追，久闻我的大名，就拜师学艺来了。

他和学妹之间也就是老一套的故事。两个人郎才女貌，家又住同一个小区。一起上上学、遛遛狗啊，一来二去的就看上人家了。相处了一阵，那谁就琢磨着是不是可以表白了。

那谁吧，小时候肥嘟嘟的，顶多算得上是萌。可耐不住人家有才艺啊，从小弹得一手好钢琴。这长开了之后，贼俊俏，所以一直是个招人的主儿，一直被表白，从未表白过。没有经验，心里没底，就想让我帮他分析分析学妹对他到底是什么意思，他表白成功几率大不大。

说实话，女人心，海底针。我又不认识学妹，就凭你说的那一点日常，我哪知道她喜不喜欢你啊!可是呢，就我多年的经验来看，那谁其实就是怂而已。于是我就一个劲儿地怂恿他，什么学妹肯定是喜欢你的啊!你表白肯定能成功的啊!反正站着说话不腰疼嘛!看热闹就得看大的。

后来具体是什么情况我不记得了......我这人记性时好时坏的。不记得是他先表白被拒了，还是被别人先下手为强了，反正学妹后来和一个学弟在一起了。那谁是什么反应来着......应该也是伤心了一阵吧，然后我们就不怎么聊天了。

紧接着就寒假了。春节前没几天，那谁给我发了条消息，“突然想起你，问候一下”。我当时就乐了，嘿呦，这种开场我还是头一次见识啊。所谓无事不登三宝殿，闲聊瞎扯几日后，他说他喜欢上了隔壁班一妹子。

这位隔壁班妹子那可绝对是女神级别的。长得好，性格好，又是学霸。不过和那谁之间就有点微妙了。妹子好像之前就喜欢那谁，也给过暗示。可当时那谁没懂，也没觉得喜欢人家，然后妹子就跟那谁的一个好哥们在一起了。如今呢，妹子分手了，那谁也发现自己好像一直都挺喜欢她的，两个人就勾搭上了。

然后那谁就开始每天给我讲他和隔壁班妹子的事。内容基本可以概括为“啊啊啊她今天说了什么什么是不是喜欢我啊!”“啊啊啊她为什么没回我我好慌啊!”“啊啊啊你说我要不要表白啊她拒绝我怎么办!”......

那谁一个大男生，要是每天为一个妹子伤春悲秋的，就显得很矫情了。他可能也感觉到了，每天的话题不再全是妹子，慢慢开始插播生活趣事，后来就变成了闲聊瞎扯互怼中插播与妹子的重要进展。以至于后来，我差点都要忘了他有喜欢的人了。

这次的表白战线拉得太长了。可能是上次的打击，也可能是他们俩都在准备各自的考试很忙，那谁磨磨唧唧犹犹豫豫，等来了隔壁班妹子要出国的消息。那个妹子真的很优秀，考上了巴黎政治学院。那是我只能看着宣传单页做做白日梦的学校。我跟那谁说：“哎，人家被巴政录取了，你怎么办?”那谁回我：“我马上也要被上音录取了，你怎么办?”我闻言怒摔书：“靠!!!”

他那时候艺考刚告一段落，很顺利。后来没多久结果出来，确实是很优秀的成绩，以专业全国第一的分数考进了上海音乐学院。

我怎么办?我没办法。

高考前最后的一天，我和那谁，还有几个和我们俩都玩得很好的男生，课间靠着走廊栏杆聊天。那是会永远留在我记忆里的一幕：几个少年人倚着栏杆谈天说笑，那谁和另一个男生用眼神示意我看楼下一个在喧闹的人群中状似无意其实分外明显地往我们这儿偷看的学妹，争执着跟我说她喜欢的是自己，脸上满是年少的不羁和轻狂。阳光耀眼，一切都很明亮。我笑着看他们闹，觉得真好啊。

可也是那一天，那谁说他表白了，被拒了。

我以为我会开心，但我没有。

和隔壁班妹子不了了之后，我们还是每天都要闲聊几句。实在是因为聊了快半年了，都成习惯了。

毕业的那个暑假，因为那谁每天的插科打诨，我因没考好而失落的心情收拾得很快。其实最后的成绩和我平时的付出是差不多的，我没什么好抱怨的。你要说每天跟那谁聊天有没有影响我，可能或多或少是有的。特别是我心思变了以后，会很轻易地因为他和妹子的事影响心情。但我怪不到他身上，选择权在我手上，是我自己舍不得。我怕那时候跟他断了联系就彻底断了。

后来，他去了上海，我留在南京。我才慢慢明白，是我想把距离想得太简单了。

高中毕业典礼上，那谁找我自拍了一张。后来他在空间里一共发了四张和女生的合影，其他三张都是别人拍的。所以虽然那张照片拍得真的很丑，我那天出了很多汗，刘海都变成一缕一缕的，很像好几天没洗头出了油，而且我一直不喜欢拍照，也不喜欢发照片，但还是很开心。那天他发照片没先告诉我，我去质问那谁，拍得那么丑怎么能发出来呢!他说：“我觉得挺可爱的啊。”

一下子就没了脾气，完全不想反驳。大概因为占了一个“爱”字，总觉得“可爱”听起来，要多那么一点点心动的感觉。

那张合影我后来看了很多遍，还是觉得拍得很丑。

暑假里，他在杭州玩。晚上在西湖，给我发了条语言，说：“感觉要是能和喜欢的人坐在西湖边，就特别好”。我当时在兴趣班门口等着接我弟，躲着身边一群家长的视线，笑得合不拢嘴。

现在想想，当时傻乐什么呢?他又不是说你就是他喜欢的人。还一时高兴冲动消费，给弟弟买了支雪糕。

那谁之后又去大连玩。一天晚上本来在沙滩上睡帐篷的，后来热醒了，就一个人回了宾馆房间。凌晨两点半，不记得那天我为什么还没睡，他可怜兮兮地跟我说：“我肚子饿了”，然后说在吃山楂片。我说：“山楂片好啊，山楂开胃啊!”他又一条语音过来，用那种带一点无可奈何，又抖落着笑意的语气说：“我想打你啊，烦死了。”

尾音绕了个软软的圈缠在我心上，成千上亿的细胞刹那间舒展膨胀开来。

那是一句四秒的语音，我能听四个小时。说来还有些不好意思，自从发现聊天记录和语音也可以收藏以后，就觉得自己像做贼一样。每次翻看收藏的聊天记录、重听语音时，都会被夹杂着一丢丢羞愧的甜蜜感淹没。

八月底他生日。正巧有同学吆喝了个局，算是大学开学前的最后一聚吧。我给他买了个杯子。没什么送你一辈子的酸倒牙的含义，就是想买个他用得上的，最好能带在身边的。能让他看到就想起我。

开学迟，九月初大家才陆陆续续地开始收拾行李。那谁临出发那天晚上收拾行李，给我看了很多以前的东西。他小学的照片、初中画的画、高中写的诗，可以留言的电影票，我高一整他时特意用萌妹子字体写的告白情诗。印象中还在背景里看到熟了之后给他折的，画了装饰涂了颜色的一顶正儿八经的猪八戒帽子，没想到他也带回家收起来了。哈哈哈，回想起来都不像高中生干的事儿。

看到那些和我有关的东西时，我在马路上都开心得蹦跶着走了。虽然只是几张纸，但就觉得，我真的是存在在这个人的生命里的。

然后他说：“我妈说杯子可爱。那个杯子带去上海。”

九月到十一月，我过得很开心。学校说不上很满意，但也比我预期的好多了。和那谁之间更是没有相隔千里的感觉。他每天找我聊天，说说新学校、新同学，还会拿“你觉得高中生活好还是大学生活好”这种陈年段子逗我，结果我当时真的没反应过来。那谁会停下游戏回我消息，会夸我“你真的聪明”，会在用“你好胖”这种理由成功把我从床上逼下来后再说一句“乖”，会在深夜放毒之后说“不哭，我请你吃，你过来”。

他说几乎没有再看到哪个女生有梨涡了，然后说，你是不是有...

他说，我还是觉得你头发扎起来比较好看。

他说，小金牛好，金牛和处女特别搭。

他说，你说找女朋友是不是应该找特别聊得来的人。

哈哈，说来可笑。因为自己的每一句“今天的月亮好好看啊”背后都藏着一句“今晚月色真美”，就以为他也是话里有话。

那谁其实并不是那种不知道女孩子在想什么的男生，情商挺高的。我不相信他没看出我是什么心思，他装作什么都不知道，只是因为不喜欢我罢了。

其实没关系的，没关系。如果你只想让我们走到友谊这一步，那么我可以就停在这里，一步都不多走。

有一天发生了一件很丢脸的事。那谁问我怎么了，我硬是不说。他急了，“快说啊，我们什么关系!有什么不能说的。”我心一紧，麻酥酥的要炸开了一样。不过还是没告诉他，因为真的不好意思说出口。那谁就非说我是不是拉裤子了，一直在那儿说没事没事，不嫌弃你。然后我就想起高三下和一个原本很好的朋友发生矛盾时，陷入了严重的自我怀疑，觉得是不是我不会和别人相处。可他毫不迟疑地说，我觉得我们就不冲突啊。

我其实烦心事儿不多，能开导别人的人怎么也该有点自我调节的能力。所以我真烦起来就会是极大的情绪波动。可是大概被求助惯了，倾诉的能力反而退化了，不知道怎么跟别人说自己的事儿，也不认为应该说出来，觉得说了也没用，忍一忍也就过去了。可是听到那谁说“告诉我”的时候，就会突然觉得特别特别委屈。他用少有的认真严肃的口吻开导我的时候，就觉得，能认识他，能和他成为可以互相安慰的朋友，已经很幸运了。

那几个月过得很安逸，安逸到我甚至开始畅想老年生活。可生活是看不惯你这样惬意的。年底，高中隔壁班的女神妹子从法国回来了。跨年那天晚上，她约那谁出去玩。他们去喝了酒。妹子醉了，拉着那谁说了好多话。妹子说她大学在国外不会谈恋爱，说觉得与其异国恋消磨对彼此的好感然后分手，不如等毕业了，她回国了，再好好在一起。她喝红了脸，哭红了眼，问那谁，以后还会继续喜欢她吗?那谁说，会继续喜欢。

十二月末的夜很冷。我在黑暗中抱紧自己，然后抹掉眼泪笑了笑，对自己说，挺好的，那我陪你等到她回来。

他们都不是会轻易开口表达感情的人，酒醒之后，谁也没再提起那个在我看来十分浪漫的约定。后来我提起时，那谁说只是开玩笑的吧。我不觉得。可他说，如果是认真的，这种约定，也太童话了吧，你不觉得，挺不公平的么。

有时候很想问他，明明是学音乐的啊，为什么理性现实得像个理科男。

三月份的一天，那谁家里出事了。他瞒着父母，买了火车票连夜赶回南京。他很冷静，但决择真的太难。我感觉到他的焦虑和悲伤，能做的能说的却有限，心里也难受得紧。也许是累得睡着了，也许是思绪太乱，那谁中途有一个半小时没和我说话。我抱着手机坐在书桌前，困极了也不敢躺下，怕自己睡过去，不能及时回他消息。

有种说法，了解是要把握分寸的，太了解的人做不了恋人。可是我还是很开心很庆幸他愿意把大大小小的事情和心情告诉我，让我有机会能陪他哭陪他笑。

比起爱而不得，我更不愿见他孤独寂寞。

那也是我第一次觉得，异地恋是谈不起的。那谁一直觉得异地恋没有未来，我却坚持认为相爱就没所谓。可现在越来越感到，时间和距离是太可怕的东西，越是相爱，越难承受你在哭我却连为你擦一擦眼泪都不能的无力感。

喜欢和爱都是奢侈品，白白消耗磨损在时间和距离上，终究是浪费的。

我觉得那谁挺花心的。他有好多喜欢的女明星，会天天我这个老婆我那个老婆地念叨。他还喜欢看漂亮小姐姐。大一一年，什么大提小姐姐、小提小姐姐、指挥小姐姐、手风琴小姐姐的，都记不清有多少个了。可爱的妹子捏他的胳膊牵他的手，对他撒娇，他也照单全收。有时候逗那谁，说他渣，那谁可不服气了，说他明明到现在一次恋爱都没谈过。

终于，上天听到了他这只十九岁高龄的单身狗的怨念。五月底，天气已经称得上炎热了，那谁却突然跟我说：“感觉，春天来了。”

是他很久前就盯上的大提琴小姐姐。她分手了。然后开始常常找那谁聊天，约他出去玩。那谁又像以前一样跑来问我：“你说她是不是喜欢我?”这个问题，我从来只有一个答案“是的”。我突然想起他刚惦记上大提琴小姐姐的时候跟我转述的一个瞬间。

“今天英语课，隔壁突然响起了奇妙的音乐。我一下朝那边转过头去，然后她正好看到我，大概也听到了。然后，她笑了。拉大提的。”

不久后学姐生日。在我的鼓励下，那谁表白了，他们在一起了。

我道了声恭喜，再没多问一句。

我本来并不觉得那谁应该表白。他们才相处没多久，学姐也是刚刚失恋，在一起总觉得很勉强。可是那谁表白的前一天，他跟我说：“学姐很温柔，和她在一起很舒服。”

我愣住了。

自从那谁决定追学姐，我整个人就很恍惚。想要冲到他面前，拽着他的领口瞪他，目光凶狠，咬牙切齿又委屈地质问他：“我那么喜欢你，你怎么能和别人在一起呢!”想跟他坦白一切，然后威逼利诱撒泼打混哭到他良心痛。管他是不是什么体面的手段，只要他俩不能在一起就好。绞尽脑汁编着学姐和他的各种不合适，暗戳戳地想他们肯定走不长。

可是那一秒，我突然觉得很无力。原来那谁对于学姐真的不是一时兴起，不是见色起意，不是因为空虚寂寞就随便找人搭伙啊。虽然一直都知道他不是对感情不负责任的人，可真不想承认啊，不想承认他是真的喜欢上了学姐的事实。

所以那一秒，我决定放手了。

我答应过自己的，等他和喜欢的人在一起了，我就不喜欢他了。

朋友说，告诉他吧，不然太遗憾了。但其实，遗憾，是对于旁观者而言的。对于那谁，对于我，不说，才是更好的选择。

因为我知道自己绝对不是表白被拒后还能做朋友的人。或者即使那谁还把我当朋友，我们也绝不可能像现在这样好了。也觉得，如果我们变成只能说说新年快乐的朋友，是对我们共同经历过的时光的侮辱。那谁曾跟我说过一句“我待你这么好。”一直以来，作为朋友，他真的是做得很好很好了。而那些无人知晓的失落，不过是因为我对他有着超出朋友的期待。以那样的期待来要求他是不公平的。

是我太贪心，怪不得那谁。

是我走多了，退回去就好。

这个选择执行起来似乎比我做决定的时候要简单多了。

心情当然也很低落，但当我尝试着暂时跳出喜欢，而从旁观者的角度来回望这段感情时，我发现它并没有我以为的那般浪漫、感人、刻骨铭心。刻薄一点说，不过是一场自导自演还偏偏给自己发了女配剧本的晚间八点档狗血苦情戏。

发现回归朋友的心态后反而轻松了很多。他大概要陪女朋友也忙了。虽然还是会聊天，但聊得没那么多了。我也不用小心翼翼地遣词造句，不用再每天抱着手机等他的消息了。第一次一整天没有联系后，反而觉得，这才是我自己的生活啊。

从小到大，喜欢过的人不多，那谁是我最用心喜欢的人。

好像付出了很多，可回过头来看，还是觉得太单薄，担不起爱情二字。

好朋友大概已是最好的结局。