吾爱诗经强选笑话段子(第15期)我和她来个安全之炮

其实生活中会遇到很多不讲道理的人，对于这种人，我们也不能和他们讲道理，一旦自己退步，倒霉的就是自己，一定要强势还击，当然生活中也少不了套路，走哪都能落入别人的圈套之中，闹出不少笑话。

我是包工地混凝土的，昨天晚上加班今天早晨七点才干完，由于少人我就下手了。开车就去喝羊肉汤去了，可是不让我进门，跟我说还没熬好，桌子上那三个人喝的是屎，身上不就有点混凝土吗，然后我的三十多个工人就过来了，我守着那老板告诉工人不在这吃，去对面喝牛肉汤，那老板还给我发烟，我直接给扔了，瞧不起人

在街上偶遇初恋女友，想起当初分开时的痛苦，我真不知道该如何面对她，岂料她看都没看我一眼就从我面前走过去了!她的无情瞬间伤透了我的心!好歹我们也在一张床上睡了一年多啊!幼儿园的爱情不是爱情啊?

老公总说孙俪娘娘是他荧屏初恋，从《玉观音》开始就喜欢。那天刷微博正好看到娘娘邓超夫妇逗贫，忍不住笑出声了。老公问我笑什么呢?我说：“看你初恋的微博呢”，老公突然紧张起来，用颤抖的声音问：“你咋找到的…”，嘿嘿，不打自招了，老实说吧，还有啥情况没交代…

昨天问一朋友：如果买彩票中了大奖，你该怎么花?他说：首先我要买套房，然后再买辆车，接着开着车去旅游……说了一大堆没我什么事所以今天我用买彩票中的钱买了包瓜子，也没给他吃

同学聚会的时候，大家说好了谁不能攀比炫富，小周先开口：这个提议好!现在我都不让司机开奔驰去接我儿子了，一律让他骑车去接!小李接话道：低调点好!好像我，连我家的佣人和管家也称赞我勤俭。我微微一笑：大家看看我，一身的衣服加起来还不到一百块，为了参加同学聚会，我的劳力士表都放在家里了……班长一拍桌子哭了起来：我真是惭愧啊，我要向大家好好学习，争取改掉每个月消费十几万的坏习惯!……

今天去舅子家吃晚饭，临走时丈母娘提了两个袋子递给我，说了一句什么没听清(说的是福建话)，我说：“妈，太客气了，又吃又拿的。”老婆踢了我一脚。妈是让你把两袋垃圾顺带拿到楼下扔垃圾桶。

今天加班，同事刚就闷闷不乐，我问他怎么了?他说，本来，今天老婆约我一起去动物园散散心的，结果今天老板通知我来加班了~我跟他说，哥们儿，你就感谢老板吧，你没看新闻么?老虎又吃人了!他突然开心了，然后又陷入了沉思，现在还在厕所抽闷烟呢~本来想宽慰宽慰他~诶~

有一天前女友打电话过来跟我说她要结婚了，邀我参加她的婚礼，次日，我到了婚礼现场。看到新娘新郎走过来，新娘刚想说些什么，被新郎抢先了，并讽刺道，哟!这不是小成吗?你来是祝福我两的是吧?我没出声，点着一支烟，想了下我说道:不，我是来怀念一下我曾经战斗过的地方。旁边有一席小伙子，一个说道：哎呀卧槽，原来都是是战友啊!来来来都起来一起喝一杯。当时我们桌的男孩和隔壁桌的男孩就全站起来了…

同学聚会，大家都喝多了，有人提议玩‘安全之吻’就是隔着一层塑料薄膜kiss。正进行中，一女同学老公到来，看见后很气愤，不同意让自己老婆玩。这时一哥们站出来说到：哥们不是这么小气吧，这都什么社会了，再说不是隔着一层薄膜嘛!这是安全之吻。只听同学老公回到：那把你媳妇找来，我戴个套，和他来个‘安全之炮’。瞬间我们碉堡了。

昨天因为战狼场场爆满，就去看了三生三世，还没放到一半，前排一男的说太难看了，不看了，骂骂咧咧就要走!老子马上起身，翻过两排座位到他面前给他两巴掌，大家都睡着了，你这么大声吵别人睡觉是几个意思，然后那个人反手给我一巴掌 装什么 电影院就我们两个人。

昨天晚饭吃得有点多，饭后就让男友陪我去散步~~~割割割~~~走了一会儿我调皮的拿起男友的手抚摸我的肚子忧桑的说：宝宝，你爸爸不要你了~~~男友瞟了我一眼，悠悠的说，你那是宝宝么，那就是一坨屎~~~

上班时，一同事闲得无聊，看见公司门外有一只猫和一只狗，于是想看它们打架。思索了一会，他决定挑起矛盾，趁猫不注意，打了猫一下。猫咪猛地回头，同事说：“是狗打的!”

室友吃外卖，把饭都吃了，菜还有挺多剩着。另一室友问，为啥你吃饭不吃菜。我说了一句，省钱谈恋爱。另一同学果断回了一句，也没看见他有女朋友啊!

楼主认识一个比较熟的女汉子，前段时间天天嚷嚷的要锻炼。就前天跑到我家来玩!兴奋的对我说：你摸摸，我感觉我练出来腹肌啦!说着撩起自己的衣服，露出了性感的小肚腩……我没好意思摸，哪知道妹子催促：你摸摸啊，看有没有硬一点?我只好用手顺着她的肚子一直往上慢慢的摸着…她又问：是不是硬了?我点头说到：嗯!现在确实硬了…硬了…硬了!好尴尬…!!!

那天坐公交车，看到一男一女在接吻，我过去拍了那个男的一下说:“大庭广众之下你俩也敢接吻”那个男的一脸不服气对我说“关你P事”我没等说话那个女的说“老公，你听我解释……”

今天爷爷数落我，这么大的人了，一点不会过日子，花钱大手大脚的，一个月八九千的工资，月月不剩啥，你看看咱村主任家，一个月一千五的工资，现在都在市里买几套大房子了。

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办?答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……

吃完饭我妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”我顿时紧张了起来，天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧?不行，死活都不答应。果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应，马上说她已经和别人订婚了。”