想了解真实的自己需要你与自己和解

我们生活的节奏有快有慢，能从中吸取的收获可能还达不到付出的一半。但是每天的循环又是必须的，很多人想跳出这怪圈但是又没有这份勇气。可能有些人活了30多年都还不能说很了解自己，因为一辈子都在忙忙碌碌中度过，根本没有时间停下来和自己对话。这种生活的意义那还重要么?可能到头来你失去的东西更多，想了解真实的自己就是需要你与自己和解好好的看看自己。

01

上周末带儿子去了中山公园的龙之梦，听朋友介绍说那里有卖各式各样的鱼缸，孩子一直心心念念，答应满足他的这个心愿。

那里的品种真的很多，孩子看着漂亮的鱼缸、色彩斑斓的小鱼在水草中穿梭，脚都挪不开步了。我们东挑西选，孩子选中了一只带水泵的鱼缸，里面有两只红箭、两只红绿灯、一只娃娃鱼、一只清道夫及若干只小虾。

回家后安装完毕，小鱼小虾很快适应了新环境，在水里自由自在地追逐嬉戏，除了那只黄色的清道夫，第一天就一直躲在一块石头下不肯出来，不似在店里看到的那么活泼，微信咨询了店主，她说清道夫对环境很敏感，渐渐就会好的。接下来的几天我都会特别关注它，看着它慢慢从石缝里钻出头来、慢慢地在水里自由自在了、慢慢地与其他鱼虾快乐玩耍。

看着整个变化过程，突然觉得这只清道夫像极了我4岁儿子，儿子也同样是个对环境敏感及慢热的人，在孩子没有出生前，无数次想像他的样子及气质，我理想中的男生就应该是积极勇敢有魄力敢担当。当孩子二岁多开始与人交往时却表现出很胆怯，那时我的第一反应就是很失望，随之便是焦虑，为此当时的我做了很多的努力：带他去上早教，让他学着与其他孩子相处;邀请其他小朋友来家里开party, 制造一些相处机会……但孩子的进步不似我期望得那么快。

去年九月儿子上幼儿园了，那个月对儿子是极大的考验，与我而言亦是。每天早上孩子睁开眼睛的第一句话就是“妈妈我害怕，我不要去上幼儿园了。”听了后很心疼也更加焦虑，每天都要花一段时间去安抚他的情绪。

那段日子我感觉自己身心俱疲，人也要崩溃了。孩子的很多问题其实就是大人的问题，我反思自己，是不是我接纳不了我自身存在的一些问题而导致我过度在意孩子某些方面的反应，旧的信念旧的制约发生在很久很久以前，以至于我们都已经想不起来了，但它常会被我们现实生活中的现象激发，那里积攒了太多太多的情绪没有好好处理。

我在担心什么?担心孩子受伤害、担心孩子不能很好地适应环境，我想保护他，但有些困难和挫折是要孩子自己去面对的，孩子只有在自己找到的属于自己的信念下反应，内在感受与外在环境才会一致，才能体会到自由。这样积累的经验才是流淌在他的血液里属于他自己的。只要让他知道，无论何时他回头妈妈总在他的背后支持他、爱他，他无须完美、无须符合我的期待，做他自己就好。

我决定放弃每日高度紧绷的生活，决心与自己握手言和，放过自己也放过孩子，承认我的孩子就是这样的个性，给孩子时间也给自己时间，承认了这个事实后，我的心放松、平静下来。

02

如果有一天走到了生命的尽头去回望过往的一生，2017年注定是个无论如何也无法忽略的一年。

这一年我经历了人生的低谷，许多的事情如约好了似的一起向我袭来，让我措手不及，难以招架，以往许多年构建的思维模式和行为方式都遭受到了前所未有的重创，自我价值感严重受挫，在这段日子里常会在夜深人静时泪流满面：为什么这些事情要发生在我身上?

一直以来我似乎习惯了通过外界的评价来证明自己，看到自己的价值，读书时做个好学生、工作时做个好员工、在家做个好太太、好妈妈。害怕别人看到自己脆弱及不够完美的部分，从来没有认认真真与自己相处，好好看见内心深处最真实的渴求，遇到挫折和困难时总是想：一定是自己不够努力，只要自己变得更好，一切就都会好了。这样的想法让自己很紧张也很用力，担心出错，在意别人的评价。

此期间我遇见了奥南朵《对生命说是》，每个生命都是独一无二不可替代的，同时没有一个生命是完美无缺的。

人来到这个世界上时是富足的完满的，在TA成长的过程中，丢失了很多的碎片，就像拼图一样，因为父母、养育者无心的语言，幼小的孩子以为那就是事实而丧失了原本属于自己的那一部分。丢失了碎片的我们不断地向外寻找，但通常这种寻找是没有结果的，因为在别人那里怎么可能有我们遗失的碎片呢?

我们总是期待别人给予我们想要的东西，真正想要的东西只有自己才能找回，那就是接受生命此时此刻呈现的样子，对每个当下谁是，对任何的生命状态说是，无论高潮还是低谷。接受自己的不完美、接受自己无能为力的部分、接受自己可以不用那么得优秀，只要做真实自己就好，像期待别人爱我那样去爱自己，只有将遗失的碎片找回，才能做完整的自己，真正体会到内心的丰盈安定。

仿佛听见轻微的一声叹息，仿佛看到心中那个一直强忍着不肯掉泪的缩在角落的小女孩，终于选择与自己和解，感觉心一下就柔软起来，我走向那个小女孩紧紧将她抱在怀中，轻轻地对她说：我看见了你的委屈、你的无助和恐惧，不要害怕，我会一直陪着你支持你，不离不弃。”

与自己和解的路并不好走，我们从幼时习得的思维模式会一直影响着我们，并不是说它一无是处，既然存在这么多年一定是给我们带来过益处、让我们觉得安全的。只是它现在已经不再滋养我们了，否则我们不会感觉目前的状况让自己如此难受，我们必须改变。虽然这样的改变并不是一朝一夕可以做到，但至少现在遇到问题我们知道还有另外一种选择。

在这条看见自己的路上，我还是个蹒跚学步的孩子，一切都在摸索中，有对未知的担心和恐惧，但我还是会选择继续上路，去守护梦想，去遇见爱，去再一次重新拥抱生活。

03

周末在室友一觉睡到中午的时候，我常常早早的起床，去市区逛书店，给自己选书，一个月买书的钱至少也要用300。

买完书后去星巴克，看会书、发会儿呆、喝杯拿铁、吃点甜品，然后就去电影院看电影。

如果说不停的看书让我变得沉稳、安静，内心的丰厚，那么电影带给我的则是有趣的灵魂。

我想说：真的没有什么是白白得来的，如今能在闲暇的时间写下这些文字，是源于那些对生活的思考、思想的沉淀、更离不开十几年如一日阅读的习惯，如果现在的我，有那么一点点才华的话，这都源于，那些年一刻不停的从清晨到日落的阅读。

20岁左右，如果没有强大知识的储备，在接下来漫长的人生当中，怎么有能力去承担那些生命中那些不能推卸的重担。

毕业后，你真的不是小男孩、小女孩，你不再仅仅只是你自己，更多的是对于家庭的责任、以及自我人生价值的体现。

我想我一辈子都忘不了，在大学我有一个很优秀的辅导员，有一次，她找我聊天,我们聊最近看的书交流感想，我至今都记得她跟我说的那番话，她说：你的思想跟同龄人相比成熟太多，20岁的你对这么多问题的深刻认识，让即将三十岁的我，望尘莫及。你之前那一次次像出逃搬的旅行，应该是因为考虑了太多的问题，带着那些无法解释的苦闷上路的吧。你的与世无争与安静的状态，不管在任何时候都会成就更好地你自己。

应该是她的后半段话，让我惊讶的睁大了双眼，她继续说：在咱们班里我最看重喜欢的女孩就是你，在所有的男生里我最喜欢的是小樊，我就想不通为什么你们俩会单身?你看小樊长得又高大又帅气，在所有的男生中是最成熟稳重的一个，你们俩为什么不试试呢?(这个男同学是辅导员面前的红人，也是她得力的助手)。我当时机会睁大了双眼，有点被吓到了，因为完全没想到老师会这样。

现在想起来，表达这样一个小插曲，只是想说：什么大学得谈一场轰轰烈烈的恋爱?得跟风似得逃课、打游戏，这不是对自己真正的负责任，真正的负责是你在任何情况下都知道自己要的是什么?不盲目的跟风。每个在大学刚刚毕业就收到大公司offer的同学，在大学里不是像苦行曾一样对自己有自己有着严苛的要求，学习专业课、提高英语能力、实习，哪个都不敢拉下，这才在毕业时过千军万马一路收获各大公司的橄榄枝。

我想也是阅读的爱好，坚持自律的人生，让老师觉得这是一个不一样的女孩。

我每天过的也很充实、有趣。

如果你和我一样，对自己的未来有无限的憧憬与向往，希望你在大学里开始规划好自己人生的每一步路，有自己的坚持、自己的想法、并且愿意为之付出努力。因为真的人生没有白走的路。

有些人生来喜欢安逸，有些人天生追求新奇“世界那么大，我想去看看”这件事本身没有自带光环，但是因为被滥用，反而变得畸形。每个人都有自己想要的坚持方向，没有孰优孰劣。而我也只是碰巧，恰好是那个选择继续前行的人。