头七还魂夜还你一个真相

说到恐怖小说这样的东西，很多网友都有一个感觉那就是又好看又刺激，但是真正的恐怖的东西不是真实成在的，所以大家就不要害怕了，下面小编就给大家带来一篇关于恐怖的小说，感兴趣的网友一定别错过了!

四周人声鼎沸。由嘤嘤至嗡嗡，再轰轰，渐响，渐混杂。

我低头看了看，见到了身子下面久违的双腿，心上却无久违的兴奋。

除了腿的完好，我的视力也似乎恢复完好。人群不断涌来，愈来愈密集，穿过层叠的他们，我能清晰看到仰面趴在地上的那个人。细弱的身体，侧瘫在地，右臂斜伸，头枕其上。如一个破败四裂的布娃娃。长长的白裙，从腰以下全部遮住身体。右边有一小块裙裾挑起，露出了没有双腿的事实。

我很想走过去，把掀开的一角拉扯好。这在从前，是不可以忍受的。我不喜欢别人盯着自己缺失的下半肢，不喜欢别人转过背的窃窃耳语。我是如此爱美，爱到令人发指。所以，总是一袭长长的裙，长至及地，极致地遮盖。

但我还是没有动，尽管现在轻松便能穿过人墙。可是，已经没有用。

就算我的魂魄已经有了双腿，也没有用，我再也无法行走，我知，自己只能轻轻飘过去。

就像那些一整片一整片的血渍，在我由高空扑向地面时，兀然冒出。然后，轻轻飘到白色的长裙上，开出大朵大朵艳丽的花。

我已经死了。

我看向那个在地上没有了呼吸的自己，头颅歪倚在右臂，露出一只鲜红充血的眼。涣散的瞳孔，冷冷回看我：希望你不要后悔。

是的，我不会后悔。家行，头七还魂夜，我会还你一个真相。

1

天暗下来的时候，我就见到了家行。他穿着白色礼服，笔直的暗蓝色西裤，同样暗蓝色的领结。

他的神色平静，眉宇间的喜气似乎还未完全散去。

时钟从他进来时的20时，走到了23时，滴答滴答，整间殓房一片肃静。家行像被施了定身法，一直木立在那里，眼睛直直盯住铁床上那具破败如布娃娃般，冰冷死去的肉体。

他连呼吸都没有任何变化，吐纳均匀有序，我的心蓦然浮出浓厚的悲。这早已不是我熟悉的家行。我的家行，早在三年前就已经剥离了我们的生活，进而从我的生命里慢慢褪脱，渐行渐绝尘。

我一直努力抓住的，不过是对过去的残留。包括刚才，当我纵身从13楼跃下时，出现在眼前的家行的脸，都依然还是那个三年前的他。

家行，永远失去了我，会不会让你心生异样?

我很想从他的脸上看出一点与平常相悖。但他一直很平静，连眉梢眼角都没有一点点抽动。

家行，家行，你早已不是我23岁时见到的模样。

2

我的23岁，家行24岁。我们在一起。似两株粘腻的植物，每时每刻缠绕。

家行有温和的笑，温柔的好脾性。他总是低低地，不住声地哄，眼睛里有宠溺。珈尔，珈尔，他跟在我身后轻唤。声音从高到低，无尽的耐性。

开始时是多么爱怜相惜，结束时便有多么难堪不济。他一步步行去，不肯再回头，我的敏感与暴戾便也在他的一声声远去的温柔里，逐渐浮出水面，逐渐失去控制。

是他先提出分手，在毫无征兆又顺理成章中。

我的家行对我说，珈尔，我们暂时分开，都好好想一想将来。他一脸疲倦，双眸里有红血丝，眼下是淡淡的眼黑。白净清秀的面庞，布上了丝丝缕缕的憔悴。

可我不要分开。一分一秒也不要。

我扭过头，看到我昨天才洗干净挂上去的窗帘被风吹动，我笑着说，家行，你看，窗帘有阳光的味道。

我的家行低了头，他不敢看我的眼睛。我听见他闷闷的声音从胸腔发出来，珈尔，不要再孩子气。我们都先静一静，好么?

不好，不好，不好。我开始咆哮。我愤怒地开始砸东西。从器具到桌子，把能举得起的砸烂，能推得动的掀翻。

家行在沙发上挺直了身体，他安静而熟悉地看着我做这一切。他的沉默更显出了我的歇斯底里。我目光狂乱，动作敏捷。我甚至一把扯下窗帘，那透着阳光味道的窗帘嘶啦豁了一个大口子。烈烈的光从窗外直射过来。我的眼前突然一花，却依旧不肯放手，几乎用尽了全身的力气往下拉。轰咔一下，半根窗帘杆掉落，垂挂下来，使力的余震让杆子左右轻晃，发出刺耳难忍的咯吱声。

家行的手机这时响了起来。他没有接。那嗡嗡地震动一直在回荡，像我身上挥之不去，散发的阴寒之气。

六十秒后，震动又起。这不屈不挠的声响。

家行皱了皱眉，刚把手机从口袋拿出来，我便冲了上去。我精准迅速地从他手里抢过来，看也没有看就朝着镜墙砸了过去。

那占了一整面墙的镜子在和手机亲密吻住时，哗哗啦啦，响声巨作。大块大块的镜片从墙上崩离，似沙漠中奔到了绿洲，饱饮之后突然就瘫软下去的人。那些碎片，每一块都躺在地上，冷冷映出我扭曲的脸。

家行低了低头，然后沉默地站起来，沉默地拉开门，沉默地走了出去。由始至终，他没有再看我。

他没有看到我的手掌出血了，那些血一滴一滴落在地板上。

我怔怔地眼睁睁看着他走出去，再怔怔地眼睁睁看着满地狼藉。我蹲下来。从正午到日暮，一直保持着这个姿势。夜色降了几分，血从手上继续流，我摊开了掌，看到那些伤口，连成一条细长的线。从指到根，贯穿了整个手掌，我不觉得疼。没有任何的疼。我只觉得伤心。

我的心上一定也有这样一根线。起初看不到，后来摊开了，看到了，血却漫了出来。像我和家行的爱情，贯穿了我的23岁，24岁，25岁。最后，在我25岁零三个月的时候，我们的爱情如那面镜子，走到了破碎。

3

他是爱你的。

认真的小美，摩挲着咖啡杯，煞有其事地对我说。她有一双大眼睛，透着清澈的蓝，像清晨的牛奶一样新鲜。

看到我微笑了，她又郑重地点点头，生怕我不相信一样，飞快地补了一句：希腊咖啡占卜特别准的呢。

她清脆的尾音，让我又想起了第一次在电梯里见到她。在我歇斯底里的狂怒中辞退了第五个钟点工之后的当天，我不得不自己摇着轮椅去到楼下的超市。回来时，跟小美进入了同一部电梯。

她身上的校服洋溢着青春气息，一阵阵地熏了我的眼睛。我默默蜷在电梯最里面的一角，默默看着她短短的裙下露出的一双又长又直的腿。

故障在6楼发生。跟所有电视剧里播放的一样，震荡，摇晃，咣当一声响。随即漆黑一团，黑到伸手不见五指。然后，整座电梯在黑暗中静默了。我能立刻感受到小美的慌张，因为她带着哭腔的声音颤抖着响起：怎么办?姐姐，我们怎么办?

我很想说，还没有死，哭什么哭。但从黑暗里有一只摸索着的手突然就搭上我扶着轮椅的手臂，有一些暖从手心里传过来。我又听见了她的声音：姐姐，我……我去按那个铃，你不要怕。

我掏出了手机，开启手电筒，听见了自己淡淡的声音：好，慢点走过去。

她一定是从手机的光亮中看到我平静的脸，她对着我点点头，又笑了笑，然后去碰响了通话器。

两小时后，出了电梯，住在15楼的她一定要送我到家门口。临别时，她说：姐姐，你是我见过的最镇定最勇敢的人呢。她的尾音清脆，扬着笑意。

镇定?勇敢?我用力关上门，闭上眼睛，仰起了头。

那些白，那些整面整面的白，就像刚才在电梯里的黑一样，奔涌而来，迅速包裹住了我。

我总是能记起那片白。

铺天盖地，墙，床，床单，被子，衣服，包括我自己的身上。死一样的白。

我来不及惊呼与叫喊，就看到了伏在床边睡着的家行。记忆呼啸。我看到了拦截住家行的自己。在镜子碎裂后的第五天。我告诉他，我补好了，一块一块，全部粘了回去。

我拿出手机，给他看照片。墙上的那面镜子，已经又挂回墙上，拖着几道长长的痕。像个脸上长着伤疤的人，面目狰狞，神情诡异。

可是，这有什么关系?哪一份爱情不是千疮百孔?只要彼此相爱，这些都可以略去。

我把这些话放在心里嚼了一遍又一遍。我说不出来，我不用说。我的家行，他一定懂，像从前的每一次。

4

凌晨一点，家行回到了我的公寓。开门的果然是露西。

对我的家，最熟悉的不是我自己，除了家行，便是露西。她是我的第六任钟点工，也是最后一任。

从殓房出来，我就一直跟在家行的身后。看到露西，我很想朝她笑笑，可我知道，她看不到我。现在，我只是一个魂魄。

家行和露西对视了一眼，便径直穿过客厅，到我的书房去了。

我没有跟进去，我和露西在客厅里。我注意到她的左鬓粘着一小块彩色的礼花碎片。应该是一拉便冲天作响的那一种，我曾经很喜欢，总爱仰着头看，闹着要家行一次次地再来。

露西的脸上留着残妆，眼睛里有深深的哀伤。

我一直知道，她是个精致如画的女子。笑起来的时候，眉眼弯弯。我却从不知道，她哀伤的模样，像是一朵娇弱的白菊。我看到她的眼泪，缓缓地落下来，那些透明的水珠，清浅地浮在脸上，像每天她带来的花。

之前，我的活动范围只在书房和卧室，偶尔呆在客厅，就是想看露西插花。她在每天的11时准时出现，捧着一束漂亮的花。做了午饭后，她总是很温柔，给每一朵花一个妥帖又艺术的位置，然后拿起小喷壶，轻轻地喷洒一些水雾。

后来，在电梯里认识了小美。这个高二的小姑娘，总爱在每个周五的傍晚来串一下门。刚开始她是喜欢跟我说话的，两三次后，我总是淡然的脸与冷清的语调，让她转向了露西。

她跟露西谈雪莱的诗，露西温柔地用英文朗诵给她听。小美有天怯怯问我，能不能弹一下我的钢琴。在我没有什么表情的默认后，她欢呼雀跃地拉着露西去弹。我也就第一次知道，露西每天都要轻轻地擦拭钢琴，只是因为她爱这乐器。原来她弹得那样好，好到接近了演奏水平。

小美总是有各种各样的理由赖着不走，总是和露西有说不完的话题。于是，每个周五，露西的工作钟点就会延长很多。但她从来都是温柔地笑着，从来没有跟我提过时间或是钱。

直到有一天，我看见小美开心吃着露西熬的薄薄的小米粥，才发现，原来小姑娘不肯走，是爱上了露西做的美食。

露西会系着漂亮的小碎花围裙，给我烧各种各样好吃的小菜。在每周五，还会做一个精致的蛋糕。我总是只吃一两口。余下的一大半，小美就笑嘻嘻地边吃边夸赞露西。我远远地在客厅的另一角，看着她俩。一个温柔纯净，一个青春可人。露西这样的女子，一定是像小美一样，来自名校，受过良好的教育。她这么美，一定很多的男人喜欢她。可是，她把青春都虚度在我这里，真可惜。

我这样想的时候，眼神冷得似冰，可是，露西装作视而不见，她跟小美又谈到了民国的传记。

5

小美第一次撞上我的坏脾气，真是无心之失。

在露西到来之前，我暴躁到无人可近，像沾了万虱，近身即咬。我讨厌陌生人，我恼怒每一个钟点工。她们破坏我的世界，拖着地板，整间房像被阴湿的南风拂过，到处湿漉漉。洗完的碗和碟每天放的位置都不一样。粗暴胡乱地整理我的书房，捡拾我案头的书，让我再回来时，永远也找不到放在了哪里。

而露西出现的第一面，就压抑住了我的乖戾。在她温柔的笑意中，我把之前的冷喝、尖叫与刻薄渐渐收敛。她会一边慢慢插花，一边慢慢回答我的文学问题，谈杜拉斯，谈卡夫卡，谈村上春树，她皮肤精致，气质上佳。对很多的事物有着独特而不凡的见解。但她从不跟我争执，在遇到相左的意见时，她总是及时停住，不动声色地滑过，再温柔地笑着带出另一个话题。

她这样一个淑女，应该坐在明亮的咖啡厅，享受着温馨的下午茶或者是在某些精致的女性聚会上，优雅地说出观点。像太太客厅里的那些名媛。

可是小美没有让我出现在太太客厅。这个热爱神学，极致而疯狂相信星座、塔罗牌的小姑娘，不知道又用了什么占卜，斩钉截铁地告诉我，我的前世是陆小曼。

然后，她又用热烈而崇拜地语气对露西说，你是林徽因。一身诗意千寻瀑，你一定是的呢。

小美的话引起了我的反感。我感觉全身的细胞都在冒着愠怒，确切地说，我是看到露西低低轻轻的笑，然后开始怒。

在露西照顾我的快一年中，我的情绪平静，几乎已经没有一经触动便无从收拾的时候。但此刻，我听见了自己很久不曾出现的尖利的声音：我不是陆小曼。我不是。我为什么要和她爱上同一个男人，为什么?

我朝着小美喊，音调高亢，脸古怪地拧成了一团。我看到小姑娘的脸立刻发白了，她张惶得像只小兔子。然后，露西走过来，拍了拍她的手，说，今天有点儿转风，天凉了。你回家加件衣服。

然后牵着她送到了门口。露西转过身，轻轻地对我说，就算我是林徽因，我爱的也是梁思成，不是徐志摩。

露西，露西，这个玲珑通透到让我心生佩服的女子。

不知道，家行的结婚对象，是不是也像她这样?

6

我的家行要结婚了。他28岁，不再是孩子了。露西带来的杂志上有一个很大的标题：沛城新晋十佳企管师——青年才俊骆家行。

从我的25岁分手之后，我爱的这个男人，就变成了一个成功的商人。他不是在飞机上，就是在手机上。他总是有接不完的电话订单，去不完的交际应酬。他拿下了整个华东地区的总代理。他西装笔挺，眼里充着红血丝。他拼命赚钱，拼命工作。就像那个晚上，我拼命地奔跑。

我跑得那么快，我不肯再听家行的话。

我已经认错，我花了很长很长的时间，把那面镜子粘好。可是，把照片举起来，家行没有看。他只是叹气，然后重复那句话：珈尔，我们暂时分开，都好好想一想将来。

我一直想，一直想，却没有想到将来。我有很多说不出口的惶恐。从毕业之后，家行越来越优秀，他的工作性质，使得身边围绕着一圈又一圈的女性。患得患失折磨着我，我害怕留不住。越害怕，越作死。那些情绪控制了我，我却控制不住自己。我一次次求证，用那些极端来刷存在感与安全感。

我在凌晨两点说想吃豆浆油条，加了九个小时班的家行，支撑着爬起来，从城东到城西，提回一碗小馄饨。他神情疲惫，满脸歉疚，珈尔，只有这个了。你若是饿了，就吃这个吧。明天我再给你买。

我安静接过，挥手扔出，那些软白的小馄饨，随着汤汁和葱绿跌落，一个个沾染了地上泥。我倔犟地不肯说话，眼神冷漠。

这样随手就可抛出的事例，让我在家行的朋友圈中，人人侧目。他的朋友都心知，他有一个作天作地的女友，令他心神俱疲。

终于，就像他的朋友们说的，总算有一天，我耗尽了宠爱，磨折掉所有的温柔。

我机械地跑，跑得那么快。家行，家行，我不要想，你不就是我的将来?其实，我来，我举起照片，便是想求得原谅，一切复盘。我那样想抓牢你，抓牢幸福，你怎么可以让我们先暂时分开?

那一大片的白，是对面车辆的光。还有医生身上的衣。

我像个死囚，枯睡在床上，被那个一身白的医生判了刑。他说，我永远失去了那双跳舞的腿。

我几天几夜没有说话。家行几天几夜在医院陪着我。

在我又一次醒来，面对铺天盖地的白时，我看到他伏在我的床边睡着了。

他从此，不会再离开我了吧。想到这里，我看着身子下边空荡荡的位置，突然笑了，凄楚踏遍了全身。

7

我没有告诉任何人，我用了一个月的时间来细细准备。在我知道家行要结婚之后。

他通过露西告诉我这个消息。露西温柔地转述他的话，叫我不用担心，他会一直负担我，一直到永远。

我面色平静。在最后，露西问我有没有什么想跟他说，我点点头，拨通了他的号码。

我要和他说的，当然是祝福。我爱的这个男人，相恋三年，无怨无悔地负担了我两年，以后还将一直负担下去，我不能再要求他牺牲余生。他有大好的人生，他是青年才俊，他值得更好的女孩子。

我试图让自己的声音稳定，甚至带着一些笑意。我说，听说你要结婚了，恭喜你。

电话那端是沉默，长久，长久，长久地沉默。像那个镜子碎裂的夏天。

然后，我听到了轻轻地啜泣，听到了我爱的这个男人，哽咽的声音，他说，珈尔，谢谢你。

心一疼，我收了线。面对着眼前的露西努力挤出一个微笑，去帮我挑份庆贺礼物吧。

礼物买回来就一直放在那里，我没有去碰。我忙着每天很认真地在写日记。小美告诉我，要想魂魄不散，就附着在一件生前最喜爱的东西上。我最爱的，便是日记本。厚厚的一本，我坚持着手写。

小美还告诉我，在头七还魂夜的时候，可以在那件喜爱的东西上显出力量，与人对话。

我不知道为什么，会如此相信一个小姑娘的话。或许，只是因为这本就是我的计划的一部分，只是因为她恰巧说了出来。

家行一直呆在我的书房，他就坐在我常坐的位置。他手上拿着我的日记本，一页一页地翻开。

露西每天会进来，端来饭菜。

他俩没有交谈，每次都是默默对视。可是那些眼神，刺痛了我。

他们根本不需要说话，已然明了对方。

是的，我早就知道。家行的结婚对象就是露西。这个真名叫林沫然的女子。近一年来，她温柔地照顾着我，为着家行，也为着她自己。

她不肯承认和我爱的是同一个男人，因为在她心里，家行是梁思成，不是我的徐志摩。

最后时刻的夜里，日记本已经翻到了尾页。我相信家行已经看到了那个我写上去的关于还魂夜的传说。

我听到了在我死后，这些天来，他对露西说的第一句话，沫然，你告诉我，她不是故意的。

露西走了过去，她的眼里有露水，她像一朵娇弱的白菊。她的手臂伸了出去，她紧紧抱着家行。

然后，她的露水滚落了下来，我看见她的肩头在抽动：她爱你。可她不知道，我们也爱她。

她的话击中了我。那个黄昏，当我两手搭在阳台边缘，身体前探，变成一片轻飘飘的羽毛时，谁也不知道，我已经用一个月的时间安排好了一切。我选择了一个时间，正是露西披着婚纱，步入婚宴的时刻。我纵身跃下，想象着穿着礼服的家行很快就会赶来。我甚至在日记的最后一页，写满了很多带着故意的句子。

我想积聚力量，在头七还魂夜的时候，翻动日记，停留在这最后一页，彻底停住。就像我的生命一样，停在这一刹那。

可是现在，露西的话击中了我。她的脸上，那些水珠，清浅地浮现。

然后，我就看到了我的家行，那么成功的家行，像个孩子一样，一遍遍重复：她不是故意的，对吗?她不是故意的，对吗?

他的声音从哽啜到完全泣不成声，到呜咽成一片。

墙上的钟，走到了23:59，零点的钟声即将响起，我茫然的看着他们，手颤抖地举起，对住了日记本……