我有几次向身边的朋友说过此番体验 内心有一丝希望被理解

生命是上天赋予我们生存的权利，我们也应该好好把握生命的珍贵，去做自己想做的事情，但是人生也不总是一番风顺，会遇到很多挫折，面对很多困哪，不少人想不开，但是人生没有迈不过的坎，好好活着，比什么都好。

在25岁死去。这个念头在一个偶然的机会灌入我的耳朵，又在几个月后从我脑后呈碎片式颤动神经，迫使我带着麻木的眼光去审视我的每一寸肌肤。那一刻，我感受到了体验感觉的美妙，虽然立刻被我传统的观念和责任感打破，但我庆幸这个念头的出现，像是自我救赎，或是一次将我从裹挟中拉出的拯救。

几天后，我有几次向身边的朋友说过此番体验，内心有一丝希望被理解，但结果如我所料，我的每一次诉说不过是对自我的肯定，被希望理解的心情同倾听却不认同一样的微弱，一样的毫无意义。但凡有一点好处，那便是我在诉说的时候，将新生的观念或思想固化，这个过程让我觉得舒服，也有益于自我的认识。

谈到死亡，离我最近的就是姐姐的离开和奶奶的去世。她们都是我最亲近的人，与我朝夕相伴，让我依偎取暖，从我出生到我上学，我最纯真的时光全都与她们相关，这些曾是我的全部，是我生的曙光。而现在，全都离我远去，在她们离开我的一刻，也带走了我的过去。许是对我的惩罚，罚我今生永记不起与她们的快乐回忆。

我记得的，大多是我的罪恶。鼓动姐姐跟老爸要钱买我爱吃的咖啡糖，相比于姐姐的我常呆若木鸡，而姐姐会说好话，更讨人喜欢。我确信姐姐出马一定可以要到钱，若要不到挨老爸批，也不是我的事，姐姐会一人担着。结果，姐姐要到了钱，给我买了一大捧咖啡糖，而我吃到的糖没想象中甜。后来，姐姐上学了，而上学后的她开始一次又一次“生病”，这种病让她突然倒地、睁大双眼、身体颤抖、口吐白沫，直到在爸妈的呼唤声、安抚声中安静，又清醒，跟平时一样爱笑，一样善良体贴。而我，一直都是个旁观者，一个接受姐姐的爱护却又常让她背黑锅的妹妹。

直到现在我才敢承认自己骨子里许是个坏胚子，不过是在受到教育将内心的罪恶消除或掩盖。

后来，姐姐离开了我，没有告别，没有嘱咐。

我听到的是，姐姐在一条沟的岸边玩耍，犯病了，跌到了沟里。

我才不信。不信姐姐跌到了那肮脏的臭水沟，不信没有人能及时搭救，更不相信姐姐被众人抬上岸，又被信仰神的父母用木板送姐姐投之江流。

不信亲戚、众人在送葬的时候看到姐姐的灵魂升上天堂的鬼话。

我不懂，为什么神灵带走了一个生命，却连一块墓碑也不给活着的人留下。

而我的另一个至亲至爱之人，我的奶奶，在病榻中变得骨瘦嶙峋，遭人照顾，也遭人遗弃，在我忙碌的高三时期离我而去，在我最心无旁骛、蔑视物外的年纪不给我留有一丝回头的余地。

想到这些，死亡一点也不可怕，可怕的是死亡的后果，我的父母倾其一切让我幸福的意义和价值不能被我碾碎。当然，我逃不开对自我认识的艰难探索，我只能使尽全力明白活的意义。

珍爱生命，也正视生命。