想你时你在舔鞭 想你时你在验钱

说到“想你时你在舔鞭，想你时你在验钱”这样的句子很多网友都会觉得这不是王菲的歌曲改编的嘛，但是如果仔细的品读之后你会发现这样的句子其实还是内涵十足的，但是这样的句子也是趣味十足的，这背后也有故事，那么故事到底是什么样的呢?下面跟随小编一起看看详细的介绍吧!

我喜欢的姑娘，此刻正在别人的床上。这并不是什么痛彻心扉的事情，也许最初知道的时候我的心确实狠狠地扭了一下，但此刻我早已习惯，毕竟她流浪过的双人床我再也数不过来了。

“喂，你在吧?啊……”电话那头是阵阵娇喘。

“姗姗你又在工作啦?”我知道是她的那些客人叫她这么做的，一边啪啪啪一边给别人打电话，是一件极度泄欲的事情。

我不记得接到过多少次这样的电话，我也不知道她在那时候是不是只给我打。我这边嘘寒问暖，她那里咿咿呀呀，除了肉体碰撞的声音，有时还会有男人的粗喘与辱骂。我甚而会去联想电话那头的画面，心疼又茫然。每一个夜晚我想姗姗的时候，如果打她的电话是无人接听，那她多半是在用嘴给她的客人服务，或者是在数她的“工资”。

王菲的那首《传奇》里有一句歌词“想你时你在舔鞭，想你时你在验钱”，我想那就是形容我对姗姗的思念。

不许说她是妓女，她又不在妓院工作，也不为谁打工。她没有妈妈桑当她的中介，什么都靠自己，她只是在做兼职。如果硬要说她的职业，援交，跟妓女比起来，也许这个词要好听一些。她是个好姑娘，没有纹身也从来不去夜店，不喝酒也不说脏话。若说她最不好的地方，就是她从未喜欢过我吧。

因为姗姗，我和很多昔日好友再不相往来，他们觉得我简直无可救药。他们说我爱上一个卖肉的女人是自甘堕落，也劝过很多次让我放弃，告诉过我许多诸如“天涯何处无芳草”、“男儿志在四方”、“别在一棵树上吊死”的道理。唉，一些旁观客哪知我深情几许。不论姗姗是什么样子，她的音容笑貌都深深烙入我的脑海里，我那三尺白绫，早已系在了她的枝杈上。

姗姗从一个小城市出来，父母在她幼年时便已离婚了，母亲独自将她拉扯大。我并不知道她的母亲是一个什么样的人，曾经的姗姗温柔娴静也很有礼貌，透露着腼腆与小小的自卑，所以我觉得她母亲大约也是如她一般的人。我认识她的时候，她刚上大四，一见钟情或是日久生情已经不重要了，虽然姗姗总对我不温不火，但我确定我深深地喜欢这个安静美好的姑娘。

有一段时间，她告诉我她很需要钱，问我能不能借给她。能帮助心上人，我当然乐意至极，于是我把我全部存款都给了她，一共8000。8000对我来说是笔不小的财富了，但对她来说似乎远远不够。我并没有细致地打听她突然要那么多钱干什么，我不会看错人的，我喜欢的姑娘说急需钱，那便是真的急需。后来我不经意从别人那里听说，她母亲病重了，需要20多万的医药费。8000，20万，我能给姗姗的，果然只是杯水车薪。

姗姗借遍了亲朋好友，终于凑够了手术费，也许是老天眷顾，她母亲顺利康复了。但她好像从来没有什么债台高筑的压力，听她说，借来的20万她半年多就还清了。我喜欢姗姗也尊重姗姗，所以我从来不向她打听她不想说的事情，因为我知道对于一个刚毕业不久的大学生来说，能在短时间内挣那么多钱，断然不是什么太好的事情。我白天看到的姗姗，依然是我一直以来看到的姗姗，只不过向来朴素简单的她，突然间有了Prada的包包和Bubberry的大衣，这和一直都是格子衫冲锋衣的我比起来，倒是极速蜕变了。直到后来，似乎她周围的人都知道了，她在援交，我是最后一个愿意相信的。

心如刀绞是什么滋味我最有发言权，每次发作都跟断头一样痛快，转瞬即逝却偶尔隐隐作痛。刚开始知道的时候最心痛，渐渐地如断草肠解了情花毒，一点一点地在减淡。我现在想起姗姗在做援交，在别的男人身下呻吟，简直跟吃饭一样平常。可不管怎样，她仍然是我惟一钟情的姑娘。

我喜欢她齐肩的长发，喜欢她浅笑的眼睑，喜欢她画的柳叶眉——渐淡的眉尾，如同夕阳浅浅坠入地平线。唉，我也喜欢幻想她一丝不挂的样子，幻想她在我耳边的轻唆，幻想她的淫声浪语，幻想她臣服在我的身下。我幻想的一切有许多男人见识过，但我却只能在我的脑海中见识这一切。我见过姗姗最暴露的时候，无非是吊带装加小短裙。

“姗姗我真的喜欢你。”我对她表白过好多次了。

“我知道的，但是……我们还是好朋友嘛。”她也曾同等次数地无奈回应我。

我想我是得了“好人卡收集癖”吧。即便一次一次地被拒绝，姗姗也从来没有跟我断过联系，我们像一对没有友谊的好朋友，没有爱情的恋人，若即若离。我曾经的朋友觉得她贱，说她是绿茶婊或者直接骂她是婊子，老是吊着我不放，还说我甘心当别人的备胎是自掘坟墓。我们打了一架，就此划地绝交。身陷爱情泥潭的人总是别人眼里的傻子，但自己的执著与目标却清晰得要命。

不到3年的时间，姗姗就把房子车子都买了，但我仍然什么都没有，存款也才5位数。我的喜欢中开始掺杂了卑微，并如顽疾般日益加重，我再没向姗姗表白过，但我时不时的还是会脱下裤子在脑海中构筑她完美的胴体。她还是会一如既往地在工作时给我打电话，依然会有不同男人的喘息和辱骂，每一次电话那边传来肉体的碰撞声，如轻风般吹在我的心上，不痛不痒。

“姗姗你别做这个了吧，我养你吧，虽然我挣得没你多，但我多养你一个人还是没问题的。”也许我的心酸是从未戒除过的，总会在不经意间发作。

“你别这样，我只是……唉，你养不起我的，我花多少钱你才挣多少钱。”她说着说着，声音越来越低，竟哽咽了起来，泪珠也止不住地滚了出来，如同一滴滴的热油浇在我的心上。

我与姗姗相识数年，却从未见她哭过。哪怕是当年她母亲病重向我借钱，她都没露出过什么悲伤的神色，姗姗的自卑被她的自尊强行镇压着，如同孙猴子被五行山牢牢压住一般，只不过五百年到了，再也压不住了。她哭了，哪有什么梨花带雨，姗姗的哭相可难看了，难看到让我不知所措。我不敢去抱她，因为我从未抱过她，我甚至连她的手都没有牵过。我往日的那些好友说我是傻逼，我这一刻才觉得他们说得对。

她强忍着抽泣告诉我，“我一开始也很喜欢你的，只是我母亲病重，我根本一下子拿不出那么多钱，我不得不去做……”她还是没说完又哭了起来。我知道她想说什么，被疾病摧残过的家，才知道没钱的可怕。还债的那半年里，她无数次地出卖了自己的身体，那一步的踏出，令她再也无法回头。这样挣钱也许是最快的，离自己的灵魂越远，离母亲的生命越近。哪怕她曾在这样得来容易的钱里有过一点点迷失与虚荣，姗姗永远是我心中那个纯洁的姗姗。如果不是生活所迫，她不会变成现在这个样子，她也许会跟许多女孩儿一样，平凡快乐地成长。我终于还是伸出手抱住了她，她在我的怀里哭了一夜。

最后一层窗户纸捅破了，我知道我跟姗姗永远无法在一起了。她极度的自卑却又极度的自尊，而我却偏偏是那个知道她最多故事的人。我的单相思，止于一场泪雨;我的爱情，开始于那个拥抱，也结束于那个拥抱，如同灿烂的烟火，迸射一瞬美好，随即灰飞烟灭。我曾无数次地想帮她，但我什么都做不了，也许求而不得才是生活的真相，残酷至极却又无能为力。

我已多年未见姗姗，远方也再没有她的消息传来，但我仍然希望她过得比我好。“想你时你在天边，想你时你在眼前。”